Consuelos mediante MCM

     El problema no son los medios de comunicación de masas, es la gente que cree que mediante ellos, pueden seguir siendo personas. El problema es la gente que cree que mediante un comentario en una página, un mensaje de texto, o algún otro frío contacto piensa que te entrega su apoyo. Es acaso que no les importa o que se están acostumbrando a la era digital. Bueno, que se enteren ahora mismo, que nada puede reemplazar un abrazo.

     Cuando un ser cercano sufre, lo mejor que puedes hacer es ir a visitarlo, abrazarlo, besarle la frente, como gesto mínimo y en caso de imposibilidad de transporte, llamarlo. Quizás quiera pensar solo, pero acompañado. Puedes sentarte a su lado, tomarle la mano, o mirar el techo, juntos. Porque en el momento en que se quiebre, podrás abrazarlo. Quizás nunca lo haga, quizás nunca llore mientras estén juntos, quizás nunca te agradezca, quizás no te acepte los abrazos porque no quiere llorar frente a ti, pero puedes dar por seguro que ese gesto tuyo no lo olvidará.

     ¿Comentar en una página? ¿Enserio? Detente un segundo a pensar, si tú estuvieras sufriendo, si un ser querido se te está muriendo, si terminaste con tu pareja, si perdiste un torneo importante para ti, ¿te bastaría con que te manden un mensaje que diga “fuerzas”? ¡Vamos! Cuando sufres quieres atención, saber que no estás solo en tu mundo en pausa, mientras todo sigue girando igual de rápido, quieres que alguien se detenga contigo, se baje de este planeta giratorio a pensar en que cualquier momento nos vamos. Cuando sufres tú, piensas en ti y en lo que a ti te rodea, y quieres que se fijen en ti y tu sufrimiento, aunque estés solo, quieres que piensen en ti. Pero cuando otro sufre ¿lo ayudas de la forma en que un amigo lo hace? Consuela a los que te quieren y quieres, porque la preocupación, es parte de un buen querer.

     Pero pensándolo bien, no nos consuelen a los que en este momento sufrimos, no. No nos consuelen si ustedes son de los que piensan dos veces antes de llamar a un amigo enfermo. No nos consuelen si ustedes son de los que ven a un amigo llorando y se quedan en duda si ayudarlo o no, porque están peleados. No nos consuelen si ustedes son de los que no se acercan a menos que tengan un pañuelo en el bolsillo. No nos consuelen si ustedes son de los que prefieren no acercarse porque no saben qué decir. No nos consuelen si se acercan por lástima y no por preocupación. No nos consuelen, porque para una doble decepción, no hay más espacio para sufrir.

Por segunda vez III

     Miedo, tengo mucho mucho de ese sentimiento guardado dentro de mí en este momento. No puedo siquiera asimilar que me encuentro en esta situación. Jamás en mi vida consideré siquiera repetir de curso. Pero hoy esto se acerca como una realidad probable y amenazante. Tengo mil excusas para “justificarme” como que se divorciaron mis padres, me separaron de mi hermano, se murió mi abuela paterna, perdí al hombre que más he querido en esta vida, me alejé de mis mejores amigas, me han ofendido, herido, y decepcionado mucho este año, mi abuela materna la internaron de urgencia en el hospital. Pero ninguna es suficiente para justificarme ante mí misma.

     Soy terca pero no tonta. Puedo ver y tengo claro, todo el lado ‘bueno’ del asunto; subir mi promedio, mi NEM, madurar lo que no he madurado, aprender de verdad la materia. Y todo aquello que los repitentes reiteran una y otra vez para consolarse a sí mismos. Pero todo eso junto, no le hace peso en la balanza al sentimiento de vergüenza y decepción. Vergüenza de mí misma de lo que soy y lo que no alcancé a ser, porque si no tengo buenas notas es por floja, despreocupada, y carente de fuerza de voluntad, todo depende de mí pero me cuesta controlarlo de todas formas. Y aquella decepción que generaré en mi familia, y con familia me refiero a mi padre. La cara que pondrá cuando sepa que (si es que sucede) repito de curso. Él, que tiene un hijo egresado de la carrera de Kinesiología con el mejor promedio de toda la generación y un diploma al mejor compañero, una mezcla perfecta, y el otro hijo, estudiando Medicina en la ciudad y universidad que quiere. Sé que es malo compararse con los demás pero yo los llamo modelos a seguir, una especie de musas. Una amiga me dijo que no llegaría a ningún lado si me preocupaba de lo que los demás pensaran de mi “error” porque cuando me halle tirada en el suelo, aunque quieran, no podrán recogerme, que soy sólo yo y mi opinión sobre mí misma lo que importa. Pero ¿cómo puedo ser tan egoísta? Es decir, sí estoy consciente de lo que quiero y de lo que pienso de mí al reprobar, porque es sobre todo lo que destaca, mis sentimientos sobre mí misma. Pero pase lo que pase, nunca me hundiré sola. A mi familia y amigos no les dará lo mismo, se limitarán al hablar de ciertos temas frente a mí. Sé que la vida sigue, que el mundo no se acaba aquí, sé que puedo subir mis notas, pero no me siento preparada para afrontar otro golpe de la vida, menos uno así.

     Es un año... 365 días, 12 meses de retraso. ¡UN AÑO ES DEMASIADO TIEMPO! Nunca me imaginé graduándome un año después, viendo materia un año después, dando la PSU un año después, estando con compañeros un año menores, entrando a la Universidad un año más tarde. Diciéndole a mis tíos y primos que sí, que yo estaba el año pasado en III° medio, pero que éste año igual. Sonriendo incómodamente cuando me pregunten por qué pasó, porque la respuesta es demasiado larga e íntima.

     Y no voy a prometerle a las estrellas y al cielo que si me ayudan a pasar de curso yo voy a estudiar más, ser mejor estudiante, disciplinada, responsable, porque no quiero seguir sumando derrotas a mi lista, o quizás sí lo haga. Ni siquiera saber que tuve consecutivos bloqueos emocionales pueden consolarme de que no fue tanto mi culpa sino de la situación en la que fui puesta.

Después de tu carta

     Hoy me has entregado una carta, mejor dicho, ha terminado en mis manos porque no me la diste en persona. Es una de disculpas, creo. La vi y la primera persona que se me vino a la mente fuiste tú, no porque haya visto tu letra que reconozco porque es casi inelegible sino porque deseé con toda mi alma que lo fuera. Leo una oración y me debo detener a llorar, porque no puedo continuar leyendo con la mirada tan vidriosa, para luego poder continuar ¡Las disculpas se piden en persona! Esto me sabe a mentira, me hace sentir muy mal. Dice "debes tener presente esto: te aprecio". Y no entiendo por qué hay gente que dice esas cosas por cartas o cuando ya no hay vuelta atrás. La tinta está corrida en la línea n°21,23y 25. Espero que hayan sido tus lágrimas. El tiempo no es relativo siempre, ahora me doy cuenta. No puedo respirar bien, me estoy mareando ¡Que extraño es este llanto! Lloro fuerte pero en silencio, me he encerrado en la habitación, no quiero que nadie me vea o escuche en este estado. Ésta no es una película ni un cuento de hadas. No correré a tus brazos y perdonaré lo que hiciste y lo que no. Es la vida real y es tiempo de que te des cuenta de que no soy ella, como yo ya lo he notado ¡No actuaré al estilo princesa! ¡NO SOY ELLA! No me enojaré por tonteras y te haré ir detrás de mí para luego ir hacia ti y solucionar todo con una mirada. Por favor, no intentes que actúe como ella para solucionar las cosas tan rápido como hacías con ella. Y sí, quizás ahora recién sabes esto que también pienso y en verdad creo que es lo que más me duele. Pero prefiero decírtelo en persona para que veas en mis ojos la seriedad del asunto, para que veas reflejadas en mis lágrimas la cobardía de tu indecisión y en mi desconsuelo, la verdad.

     No estoy cerrando el capítulo de una etapa de mi vida, sólo estoy dando vuelta la página para seguir adelante ¿Llenarme de superficialidad podrá tapar lo profundo de mi alma? ¡MÍRAME VIDA! Mira el pasado y el presente. Observa lo que tus "obstáculos para aprender" han hecho de mí.

A Giver.

    Tu encanto y magia se han esfumado, se han ido paulatinamente en todos los besos que regalas ¿Por qué haces esto? Regalas tus preciados labios como si fuesen miradas pasajeras. Has tenido ya tres parejas desde que ya no estamos “juntos”.

   ¿Es irónico no? Que has besado a tantas mujeres, pero a la ÚNICA que has amado, sólo te concedió un beso en la mejilla. Será tu castigo (casi) eterno, te lo has ganado y con cada acción libertina que cometes, te lo mereces cada vez más.