No me falles ésta vez.

Quedamos de vernos mañana y el día viernes. No me falles, no me dejes esperando, no lo canceles. Necesito ver tus ojos y darme cuenta si en ellos me puedo perder o son sólo un par más para recordar o posiblemente olvidar. Justo en esta oportunidad que acepté salir contigo, estoy muy ansiosa. No sé qué haré al verte frente a mí. No sabré si besar tu mejilla y guardando cierta distancia saludarte y preguntar ¿Cómo estás? O quizás sólo un impulso instintivo de mi interior, que todo este tiempo te extrañó, me obligue a abrazarte y no despegar mi cuerpo del tuyo para no generar un silencio incómodo que existe en aquellas pausas que se generan entre una acción y otra.

Me invitarás a pasar a tu casa y elogiaré cada cosa que veo para que no notes lo nerviosa que estaré, porque es lo que siempre hago cuando más nerviosa estoy.

No quiero bajar la mirada ni por un solo momento para no perderme tus gestos, tus ojos y palabras sin sentido ni coherencia salir suave y tentadoramente de tu boca.

Cuando llegue el momento aquel, razón principal de nuestra reunión no sabré si sentarme o quedarme parada. Al leer la carta que escribí no sé si debo leerla rápidamente para acabar o acortar el instante en que me estés mirando detenidamente, o leerla lentamente para que te concentres en cada oración y puedas entender qué quiere decir cada frase y también hacerlo con lo que hay entre ellas , lo que no escribo pero se da a entender.

No tendré ganas de despedirme para luego partir aunque sé que al día siguiente nos veremos porque no me quiero volver a separar de ti aunque sean menos de veinticuatro horas.

El día viernes serán muchas más las dudas al pensar en qué hacer, ya que sabrás todos mis sentimientos por haber leído una y otra ver la carta la noche anterior y haber entendido todo lo que a primer oído no habías captado.

Y aunque esté nerviosa te mentiré y diré que estoy lista para verte.

Texto que escribí el día miércoles 24 de Marzo.

Mi lugar feliz (tú)

No sabes cuan dolida estoy. No sabes lo que duele y pesa todo este dolor y esta pena que vino luego de darme cuenta de que creo ya no tener oportunidades contigo. No lo sabes y no lo entenderías.

No sé si alguna vez has querido a alguien de la manera en la que yo te quiero a ti (o según lo que te dije: “solía” hacerlo) y si nunca lo has experimentado: espero algún día puedas hacerlo puesto que es una sensación muy especial. Se sienten muchas cosas cuando no estás. Se siente tu ausencia, tus abrazos, tu perfume, la suavidad de tu cabello, la calidez de tu sonrisa y el peso de tu cabeza sobre mi hombro o mi pecho. Siento que vuelo a cada momento del día, que pierdo la cabeza y no me puedo concentrar en nada si no eres tú. Siento nervios y mariposas al recordar los momentos juntos, todos y cada uno. TE SIENTO A TI. En cambio cuando no estamos juntos no siento nada, es decir, no siento miedo, ni inseguridad, ni vergüenza, ni rencor. No siento que deba ser alguien más para llamar tu atención. No necesito inventar anécdotas o gustos que no tengo para encajar contigo. Es sentir todo sin tener miedo a nada. No temo más caer en los brazos del cariño, porque ya está hecho. Ya no siento aquel temor a querer y ser querida a la vez, al contrario, deseo con todo mi corazón y todas mis fuerzas que me puedas querer tanto como yo te he estado queriendo todo este tiempo.

Es tan fuerte esto que siento, y me gusta. Me gusta pensar en ti y pensar en las cosas que me has dicho. Me encanta pensar en qué pasaría si fuésemos pareja e inventar un futuro juntos, felices por siempre. Recordar tu rostro durmiendo a mi lado y mi mano acariciando tus claros cabellos. Pero ya no debo sentir esto más. Me has dado a entender que no me quieres de la forma en que yo a ti. Que me amas pero como una simple amiga. Y creo no poder ser capaz de dejarte ir tan fácilmente. Eres casi todo para mí en este momento. Eres mi pilar, mi amigo, mi amor y el lugar feliz al que voy cuando estoy triste o decaída por los problemas que parecen gustar de mí y no querer dejarme ir ¿Tienes la madurez para comprender eso? Porque ni siquiera yo comprendo cómo esta mente que siempre se pensó tan independiente del corazón, hoy esté tan fusionada a él y no encuentre ningún punto en contra tuyo porque borrachos están de amor. Realmente no estoy dispuesta a dejarte ir de mi mente ¡Eres mi lugar feliz! Eres lo que quise, quiero y seguiré queriendo por largo tiempo más.

No son fáciles de olvidar 3 años de cariño que con el pasar del tiempo más fuerte se vuelve, no es para nada fácil ¿Qué será de mí ahora? Justo cuando me doy cuenta de la importancia que tu vida tiene en la mía, me has cortado las alas de esperanza por un futuro en que ‘tú y yo’ dejen de ser dos corazones separados. Es tan ciega mi razón que aún no asimila que ésa pueda haber sido la última oportunidad que tenía de besarte o estar juntos, abrazarte, palparte, palparnos. La verdad es que no sé qué hacer, estoy muy confundida (y pensar que hace poco tiempo atrás estaba tan decidida a lo que quería: tú) y me niego a olvidarte. Tú, tú, tú, tú, tú. Vives en mi mente en cada minuto ¿Qué o en qué pensaré de aquí en adelante si en ti ya no debo hacerlo más? No sé qué hago, no sé qué haré. Por favor llega un día y dime que todo lo que no quiero creer (me niego a creer) era mentira y que quieres estar junto a mí y hazme aún más feliz de lo que he sido desde que te descubrí.

Nao ELgueta*

YOU KNOW THAT I MISS YOU AND YOU DON'T DO ANYTHING TO STOP THAT, IT'S WHAT HURTS THE MOST.

Creo que es un texto bastante largo que, aunque supieses de su existencia, no lo leerías a menos que te dijera que es para ti.

BECAUSE A HEART THAT HURTS IS A HEART THAT WORKS (8)

"Mejor amiga" quería decirte que...

Si el mundo fuera más como yo, sería mucho mejor. No me llevaría sorpresas porque al conocerlos a todos sería predecible, no esperaría nada de las personas porque sabría lo que viene.

Por desgracia ni siquiera tú te pareces en algo a mí (al menos ya no más) y es lo que una vez nos hizo amigas pero que en este momento es el mismo motivo que nos separa. Mientras tú hablas eres escuchada pero en cambio, mientras yo hablo tú piensas en ti. Mientras yo te ofrezco mi hogar para que no te sientas sola si no estás cómoda en el tuyo, cuando no hay nadie en el mío tú sólo me compadeces con escuetísimas palabras o frases que no tienen mayor sentido o consuelo contenidas. No pediré ningún gesto que no florezca de tu alma porque será una acción que realices obligada y estará lejos de ser algo natural, incluso quizá puedas odiarme en un futuro por "obligarte" a hacer cosas que, de tu mente, sé que no salen.

Y aunque no lo diga me duele. Me duele pensar en que estuvimos tanto tiempo juntas y tanta confianza que compartíamos pero que quizás no aprovechamos al cien por ciento, pero era lindo tenerte ahí para mí y saber que tú tenías claro asimismo que podías contar conmigo para lo que fuese y que ahora estemos tan pero tan distantes que no nos sentimos.

Ya no me llena de alegría tu risa porque sé que te ríes por motivos equívocos, por aquella relación que tienes que tanto te daña y tanto te degrada pero aún así no la terminas. Y ¿Sabes? Aunque no lo notes (o no admitas hacerlo) es aquella nueva relación la que está terminando por completo (si no lo ha hecho ya) con nuestra amistad. Y no sé qué hacer para que despiertes de aquella pesadilla (que tú llamas: sueño hecho realidad). No sé de qué manera hacer que esquives, de una vez por todas, aquella piedra (con nombre y apellido) que te hace caer una y otra vez. No sé qué suceda de aquí en adelante, incluso, estoy perdiendo las ganas de intentar arreglar esto, sólo no me alejo completamente de ti porque tenemos el mismo grupo de amigas y porque aun siento ese cariño especial y extraño que alguna vez fue mucho más fuerte.

Lo que más me preocupa es que ya no espero nada de ti, siento que se apaga la luz de fe y esperanza de un cambio.

Nao ELgueta*

Borrar y recordar

Borra todo mal recuerdo, borra toda memoria sin sentido, borra los errores, pero no me borres a mí. Olvida cada dolor mental, olvida cada dolor sentimental, olvida cada llanto de dolor, pero NO OLVIDES ESTO QUE TUVIMOS. Yo por mi parte recordaré cada sonrisa, recordaré cada abrazo, recordaré todos los abrazos y todos los saludos, cada mirada esquiva en cada pasillo pero sobre todo TE RECORDARÉ A TI. Guardaré como tesoro en mi memoria cada palabra que dijimos y significaron mucho pero a su vez guardaré más profundo en mi corazón todas las palabras que NO dijimos, nos callamos y significaban mucho más.

Nao ELgueta*

Foto en el Museo de Bellas Artes 13 de Abril 2010.

Pequeña ante tí.

Te quiero y no sé por qué tú me quieres.

No logro entender el motivo del cariño que dices sentir hacia mí. Yo te quiero porque me haces feliz y no puedo evitar reírme si estoy junto a ti. Te quiero porque hueles bien y ¡Me encanta! Te quiero porque me haces sentir torpe y audaz a la vez. Te quiero porque haces preguntarme qué tan lejos o qué tan grande puede llegar a ser esto. Te quiero porque tu rostro se ha grabado en mi memoria. Te quiero porque siento que a veces confío más en ti que en mi misma. Porque al saludarte por primera vez, experimenté algo que jamás había sentido dentro de mí, dentro de mi estómago. Te quiero porque me quieres, pero no te comprendo.

A veces me siento tan pequeña ante ti porque me haces sentir tantas cosas y lo que es peor, me haces decírtelas o escribirlas en un papel que nunca llegará a tus manos. Y en cambio tú, no me hablas claro y me das apenas reflejos del sol que brilla en tu corazón y me cuesta descifrarte.

¿Sentirás tan fuerte como yo, esto que arde por dentro? Si tu respuesta es sí… ¿Serás capaz algún día de tirarte al vacío al decírmelo sin retractarte luego por miedo a mi respuesta?

Nao ELgueta*

A pesar de que éste texto lo escribí hace menos de un mes, expresa muchos sentimientos que sentí fuertemente el año pasado.

Debimos haber actuado de distinta manera

¿Por qué siempre debemos alejarnos para unirnos más? ¿Por qué debo odiarte para luego amarte profundamente? ¿Por qué no podemos amarnos simultáneamente?

Siempre será así, mientras yo te quiera tú no estarás allí para mí y cuando pienso que estoy lista para dar el siguiente paso (en un camino aparte), decido quedarme en el mismo lugar porque tú decides volver por mi y recuperar esto, hacer renacer de las cenizas, como un fénix, este amor, y viceversa. Y no me molesta… ¿O sí? A veces deseo estar contigo definitivamente y probarnos para saber cuánto de juego y cuánto de real esto tiene. Saber ¿Qué es o lo que qué sería compartir los buenos y malos momentos juntos? Tener tu hombro para llorar y tus labios para besar.

Muchas veces desearía que fuésemos mudos y mancos, suena tan extraño lo sé, pero es que nos sobran las palabras que hablamos y escribimos, que nos hacen daño, siendo que nuestros ojos han hablado claro todo este tiempo. Ni tus ojos ni los míos saben mentir, no los domestiquemos para hacerlo. Dejemos que se entiendan y en tres segundos decidan qué deben hacer nuestros cuerpos.

Eres aún el recuerdo que más cito en mis días de melancolía y a la vez el sueño que más añoro se haga realidad. Volvamos en el tiempo cuando nos quisimos los dos al mismo tiempo pero esta vez uno de nosotros debe dar el paso que no dimos.
Digamos lo que debimos haber dicho mucho más claramente. Besemos esta vez a las personas correctas (es decir tú a mí y yo a ti). Evitemos ahora utilizar a dos seres ajenos a esta unión que tenemos, no los dañemos innecesaria e involuntariamente a la vez porque no los necesitábamos para hacernos saber cuánto nos queríamos. Cuánto nos arrepentimos de todo lo que hicimos, y lo que no, en su momento, pero eso nos hace lo que somos.

¿Cómo sería si hubiésemos hecho “lo correcto”? ¿Seguiríamos juntos para esta fecha? ¿Nos seguiríamos queriéndonos con las mismas fuerzas? ¿Mucho más o mucho menos?

Creo que no podremos saber qué sería de nosotros en este momento con decisiones diferentes a las tomadas. Pero hagámonos cargo de este presente y así sea tenga que hablar muy lento, pensaré muy bien todo para no cometer errores o al menos intentar no hacerlo.

Creo seguirte queriendo, no estoy segura, espero sepas leer mis ojos cuando nos veamos y besarme o no según lo que veas.

Nao Elgueta*

Fotografía de mi viaje en septiembre del año 2009 a la Laguna San Rafael, XI Región de Aisén, Chile. (click en la fotografía para ver en tamaño real)